Para ti, Zangão

O dia e a noite de hoje merecem ser comemorados com especial exaltação. Eu, embora longe geograficamente, festejarei contigo este teu dia. Muitos Parabéns, Zangão e, já sabes, os presentes só em mão...

Laca e copos de água

Convidado por uma amiga, hoje entrei num café que tem a fama de ter uns bolos fabulosos. Quando entro, deparo-me com um cenário digno de um filme do Tarantino. Diversas mesas ocupadas por senhoras de idade avançada – cujos cabelos, esculpidos com enormes quantidades de laca, emergem no meio dos bolos, enquanto a laca transforma o local numa fantástica pastelaria/cabeleireiro. De raízes pregadas ao chão, apoiadas por ténues cadeiras estas figuras transformam-se num brilhante quadro digno de Dali, não fosse o cenário bem real. Assim, atribuo-lhes o dom de serem personagens dignas de algum filme de Felinni. Pois no meio deste filme, as personagens estão a consumir… copos de água e galões de máquina o dia inteiro e só não passam lá a noite porque o dono do café insiste em dormir em casa. E ali se forma um convívio. Mas não é só uma mesa… É engraçado ver os copos de água tapados com um guardanapo – sim, porque a água já deve parecer a água do Trancão, de tanto tempo que está estagnada. Imagino a frustração do dono do estabelecimento, que tem ali umas múmias a ocupar mesas, afastando (possíveis) clientes…

LP

L - Long
P - Playing

Long Playing

Disco de Longa Duração

Para mim: os discos vinil dos Mini-stars, dos Onda-choc, do Roque Santeiro.

Para mim deixou de ser tardes de play-back, passou a ser mais uma sigla

Tanta lata, tanta lata... e tão pouca gasosa...

O anúncio do champô Herbal Essences é algo de... idiota (será o melhor termo?). Uma mulher ter um orgasmo quando lava o cabelo numa W.C. de um avião e outra em seguida a dizer que quer o mesmo. Isto é um caso gravíssimo de publicidade enganosa. Sim amiguinhos e amiguinhas, publicidade enganosa. Quantas mulheres por este mundo fora, insatisfeitas com as performances sexuais dos seus maridos, amantes, namorados, massajadores faciais, aparelhos eléctricos de alta voltagem, whatever, não foram procurar consolo no champô e quantas mulheres conseguiram o tão aclamado “sim, sim, sim!!!”? É caso para dizer que é muita lata, mas pouca gasosa…

O Arbusto dos americanos...

Sabem quando uma palavra, uma imagem, uma música consegue transmitir exactamente aquilo que alguém é? Ora, vejam lá se isto não é a cara de George, o Arbusto armado em erva daninha... (Será que o problema desta planta americana é auditivo?)

Prémio Nobel da Paz - versão portuguesa

Shirin Ebadi

Prémio Nobel da Paz - versão iraniana

Shirin Ebadi

Não o digas...

Não, não o digas...
Guarda para ti essas palavras...
Desta vez podes guardar só para ti...eu não me importo.
Não o digas...não quero ouvir...
Não permitas que me assaltem...
Se quiseres grita-as, mas ao vento... para que as leve...
Para que desapareçam no ar sem que eu as ouça.
Não quero ouvir...não o digas.

TPQS

Acabei de saber que sofro de Trauma Pré-Quarto-de-Século. E pelos vistos, é bem pior que TPM… Sintomas de tal doença: andar aluado, muito cabeça-no-ar e muito amigo-desnaturado. É normal? Vocês, ó grandiosos seres que ultrapassaram tal trauma, digam-me: é superável?
Abençoados opinanços, tragam-me bons ventos!

Bichinho-de-conta

"Para nós fica o segredo
De que o meu Bichinho-de-conta
Sabe amar sem medo"

Para quem tiver curiosidade... veja aqui .

Metrossexuais

No sábado passado fui ver o Bruno Nogueira ao Fórum Lisboa. Falo dele pois, embora tenha uma considerável e confessa admiração pelo seu trabalho, o Bruno admitiu, perante 150 pessoas e algumas objectivas, que era heterossexual. Ora, todos nós sabemos o significado do conceito, assim como de homossexual, transexual, bissexual. O que eu desconhecia era o termo Metrossexual. O Bruno é heterossexual e metrossexual, todavia possa não saber.

Um metrossexual, ao contrário do que possa parecer, está muito longe de ser uma pessoa que faz stand-up comedy numa estação de metro, a não ser que essa pessoa seja heterossexual e não se importe de ser admirado por homens e mulheres. Não quero com isto dizer que o Bruno não se incomode com isso, mas o facto da imagem ser uma coisa importante para ele (embora não pareça devido ao cuidadoso estilo descuidado com que se apresenta), faz dele um metrossexual. Resumindo e concluindo com alguns exemplos, um metrossexual é "um homem que não se deixa espartilhar pelas convenções da masculinidade e que não se envergonha de gastar dinheiro em roupas da moda, no cabeleireiro, em cremes de beleza e manicuras", segundo a revista Focus de 12 de Novembro. Em Portugal temos alguns bons metrossexuais, a saber: Joaquim Monchique, João Baião, Herman José... Ai, ai, ups, já me estava e esquecer, têm de ser heterossexuais... Recomeçando: temos, bem, temos... bem, ainda bem que não temos!

A nível internacional estamos bem representados pelo Luís Figo e a Grã-Bretanha também, pelo David Beckam.

Desculpa Bruno por te ter mencionado no post dos metrossexuais, tu afinal és só hetero e preocupado com a imagem "estilo despreocupado". Queria ter escrito sobre o quão fantástico foste no sábado, mas como não posso, fica aqui a homenagem pelas outras vezes que me fizeste rir.

Nota: Este post surgiu devido à vontade explícita de ter no meu blog as fotos acima colocadas, funcionando somente enquanto desculpa para tal, e sob o pretexto de dar a conhecer um termo novo para muitos (incluindo eu própria).

Cinco segredos...

Partilho com vocês o conteúdo de um e-mail que recebi...

"Os 5 segredos para um casamento perfeito:

1. É importante encontrar um homem que tenha dinheiro;
2. É importante encontrar um homem que te faça rir;
3. É importante encontrar um homem que seja responsável e que não minta;
4. É importante encontrar um homem que seja bom na cama e que o sexo seja fabuloso;
5. É importante que estes 4 homens nunca se encontrem!"

Mulheres... go figure...

Quis saber quem sou...

You're just the happy go-lucky type. You might have
your pet peeves, but other than that, you're
mainly calm. Blending in with your
surroundings, you're the type of person who
everyone likes. Usually it's you who cracks
jokes at social gatherings - after all,
laughter is the best medicine. Sometimes you
pretend to be stupid, but in all actuality, you
could be the next Einstein.


...o que faço aqui... por isso, ao passar pelo Sombra ao Sol resolvi ficar por ali e espreitar aqui.

Continuo a não acreditar no resultado dos testes, pero que los hay, hay.

Noite Fria

I'm standing on a bridge
I'm waiting in the dark
I thought that you'd be here by now
There's nothing but the rain
No footsteps on the ground
I'm listening but there's no sound

Isn't anyone tryin to find me?
Won't someone please take me home
It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are
But I'm, I'm with you

I'm looking for a place
Searching for a face
Is there anybody here I know
'Cause nothing's going right
And everything's a mess
And no one likes to be alone

Why is everything so confusing
Maybe I'm just out of my mind
…

I'm with you
I'm with you...

Nota: parte de um poema cantado por Avril Lavigne, intitulado I'm with You

Pinheirinho, Pinheirinho

You are the Christmas Ball.



Já me pus na pele de um golfinho, imaginei que enquanto árvore seria um plátano, que se pudesse escolher teria cabelos lisos, mas nunca me passou pela cabeça que enfeite de Natal seria.

Ao fazer a visita diária à Xobineski Patruska, fui desencantar o teste que me permitiu conhecer o meu papel numa árvore de Natal, caso fosse enfeite.

Love You to Death

Condenada a amar
Feliz com a sentença

Com um Muxoxo Muemo e Faço Muemar

Complicado? Oi? Hein?

Onde está a complicação em muxoxar? Porque é que é tão difícil, às vezes tão inatingível? Porque pensamos tanto a ponto de bloquearmos uma vontade, ao invés de a satisfazermos?

Se me queres muxoxar, fá-lo. Se eu te quiser muxoxar, faço-o. Muxoxar é bom, muxoxar é positivo.

Complicado era termos de dizer muxoxo em vez de beijo e termos de muemar em vez de simplesmente sorrir. Mas o melhor de tudo, é quando não temos de dizer ou escrever, e quando o podemos fazer.

Beijar é ver fogo de artifício de olhos fechados, é viajar sem sair do lugar, levitar com os pés no chão (ou onde quer que eles estejam). Um beijo, um sorriso. Um muxoxo, um muemar.

Osculem, pois não há nada como um ósculo para o nosso bien-être.

Lua

Uma imagem fotografada com o meu olhar, tatuada no meu coração.

Mamã, o que é um blog?

Esta será a pergunta que os rebentos da próxima geração irão fazer, substituindo a clássica “Mamã, de onde vêm os bebés?”

Telemóvel (ainda lhe falta muito para a perfeição)

O meu telemóvel parece que adivinha. Às tantas recebe um sms ou um mms do Pai Natal com o seguinte aviso: “ Sr. Telemóvel, está na hora de se estragar. Queira por isso começar a atacar a bateria, a ficar com falta de visor e, se possível, a adormecer aquando das chamadas, acabando por se apagar de vez. Faça isto cerca de 30 vezes ao dia.”

Foi assim durante as últimas semanas. Decidi, por isso, ir a uma loja de substitutos. Devo ter um lugarzinho no céu, quanto mais não seja pelas horas que tive de esperar na fila. Acho mesmo que o Pai Natal manda sms e mms para os telélés, a julgar pela quantidade de pessoas que estava a fazer o mesmo que eu...

A escolha não foi difícil. Sou menina, por isso tinha de ser giro. Queria um que já me desse para uns anos (embora saiba que para o ano o Pai Natal ataca de novo), com máquina fotográfica incorporada, vídeo MMS, GPRS, infravermelhos, bluethooth, toques polifónicos, que fosse pequeno (como se na minha mala Sport-Billy não coubesse o mundo) e, muito importante, com possibilidade de poder trocar as tampas.

Quando saí da loja, de tão contente estar, nem reparei na pequena maravilha que tinha acabado de adquir, pois pus-me logo a palrar.

Chegada a casa, tudo mudou. O entusiasmo e contentamento deram lugar ao espanto e à desilusão: o meu telemóvel não tem máquina de lavar louça nem aspirador. A cozinha e o chão esperam por mim...